- Já vím, že jsem debil, ale mezi námi je velká konkurence. MARCEL

- ...Ale však jsem ti říkala, že tady mám chleba tři prdele..
- Tři prdele? To je šest půlek, to není zas tak moc.
ROMAN

- ...A zaplatím kartou.
- No jo, ale já beru jen piková esa.
PLAMEŇÁK

- A kdy vlastně kvete vlčí mák?
- No přece když vlci hárají.....
HYNEK

Kdybys něčemu nerozuměl, tak se zeptej nás na svůj vlastní názor.
JITKA

Já už dneska nebudu pít. Vypiju si svých
posledních 15 piv a půjdu...
JANA

Já jsem taková holá skutečnost...
VLADIMÍR

Já se musím udržovat v tom chátrání. Dneska už s tím stejně nic jiného neudělám...
KAMIL

- Počkej... Chceš říct, že do toho baráku se lidi stěhujou jenom proto, aby tam mohli skočit z okna?
- No jasně, to teď letí...
CYLINDR

Počkej, já tě vůbec neslyším, tady je strašně moc dýmu...
LIBOR

...Chceš říct, že když ti po tom jídle, začne chutnat Gambrinus, tak to bylo dobré jídlo???!!!
INŽA

- ...Ale zajímavé je, že tam mají hovězí za stejnou cenu jako vepřové. (BOŤÁK)
- No tak to musela být kráva jako prase.
PLAMEŇÁK

- Nebude nikomu vadit, když vytáhnu kytaru? (BOŤÁK)
- Ještě ne, ještě nás nevyháněj.
KAMILA

- Ale jestli je ta abstinence nějaká nakažlivá nemoc, tak já jdu odsud pryč! (LATÉ)
- Neboj, my ji tady umíme léčit.
PLAMEŇÁK

...Já zbožňuju český gyros... To si koupíš tlačenku, trošku cibule, zakápneš to octem... To je delikatesa. A pak se divím, že se se mnou rozcházejí dvacetileté holky.
BAJZA

Popelníky se podávají pouze v místnostech, kde nejsou podlahy.
MIRA L.

Ty vždycky přijdeš zamyšlený a tady přestaneš myslet.
RÁĎA

Strach a peníze jsem nikdy neměl.
PERLÍN OSTROBŘICH

V pohodě, do ladění se srát nebudem,
to je hospodská norma.
KAMIL

Práce není zajíc, ta ti neuteče...
KORDULA

My půjdeme až pozděj, aby nikdo neviděl, jak jsme ožralí...
JARUŠKA

- Náčelníku, můžu vytáhnout kytaru? (BOŤÁK)
- No mě to nevadí, klidně si ju vytáhni, ale nesmíš hrát.
VLADIMÍR

Tak jo, měj se, užij ten svůj pomalý internet a rychlou manželku...
PAVEL

Ale nejsem ožralý!
Dopiju cigaretu a jdu na to!
BOŤÁK

Jaruško, nikdo ti nedá tolik, kolik já ti slíbím.
LATÉ

On tady žije v domění, že mu to zaplatím...
JANA

...Že ty herečky si berou jenom milionáře..? Proč se nestaví tady? A potom by navštívily Kaufland, kde by si koupily mleté maso ve slevě...
KJOB

-...A víš o tom, že je na Slovensku sníh?
-Jo, slyšel jsem, už minulý rok.
MIRA L.

Jééé, ahoj Janičko! Já už jsem chtěl pomalu jít, ale teď, když Tě vidím, tak půjdu rychle.
TŘETIŇÁK

Půl roku sem ani nepáchnu!!! No, vlasně ještě zítra musím.
BOŤÁK

...To by bylo jak čichat růži přes plynovou masku.
ALENA

Já jsem sice kolikrát vůbec nevěděl, co říkám,
ale vždycky jsem si to pamatoval.
BOŤÁK

Něco si přej, padá vláda.
JANA (06/2013)

Ještěže tu není nějaká pi.., co by hrála na klavír.
KAMIL

Děcka, my tady musíme dneska asi přespat...
ANIČKA

...Takže takový facebůček je vlastně podbradek...
PLAMEŇÁK

Některé ženské by se měly za peníze spíš oblíkat, než vyslíkat.
LATÉ

-Jirko, já mám hlad, není tam nějaký pořad o žrádle?
-Jasně, French Open.
PLAMEŇÁK

No teda.... Klobouk dolů a pošlapat!
KLÁRA

V šest hodin být na kašu....
To je super!
GABČA

Rád bych ještě něco řekl, ale nic mě nenapadá.
LIBOR

Góóól! Bude prodloužení! Výborně!
A já už jsem se bál, že budu muset jít domů.
HYNEK

Možná by jsme si ještě mohli dát panáka, kdybys měl peníze...
KAMIL

Zkus to o oktávu výš a o dva kilometry dál...
PAVEL

My jsme chlapci očkovaní satanem!
STRÝC

Já jsem v životě nebyl a nebudu blázen!
Já jsem magor.
BOŤÁK

-Jirko, prosím tě, nemáš telefon na nabíječce?
-Ne, proč?
-No že máš teplé pivo.
LIBOR

Jirko, prosím tě, já jsem tady včera byl?
JARDA

-Nazdar, jak se daří?
-Ále, víš jak.... Kde jsou ty časy, kdy to stálo za hovno...
PAVEL

Čerstvý vzduch nemá v hospodě co dělat.
JANA

-A vejde se ti to do kapsy?
-To nevím, já si s sebou všude nosím auto.
MIRA L.

Proboha, prosím Tě, ohol se!
Máš to jak žaba pod pažama...
JANA

Já jsem týden nepil !!!
KAMIL

Chceš vidět mou novou občanku?
Vypadám tam jak židovka z Toleda...
LENKA

Ty vole, nebuď blbý, blbých je dost!
VŠEMINA

Já už si poslední dobou taky nic nepamatuju.
A pak platím alimenty.....
VLADIMÍR

Dneska je takové horko, že ani Boťák nehraje.
DUŠAN

Celé hospodě objednávám hafo piv!
BÉĎA

Bady, lehni si, buď hodný pejsek.
Ještě šest piv a jdeme domů.
LIBOR

No..... Zkoušej to ještě dál...
Už teď máš dva měsíce zákaz sexu.
A se mnou taky!
PAVEL

Moje peněženka je jako cibule.
Jen se do ní podívám, hned pláču.
PLAMEŇÁK

...Pánové, já, jak vás tak poslouchám, tak vy mě utvrzujete v tom, že práce je ten nejposlednější a nejbezvýchodnější způsob, jak přijít k penězům.
VINCENC

Katko, dívej se spíš doma po nádobí, než tady po chlapech...
LIBOR D.

Stáří není podzim života, ale jaro smrti.
LATÉ

-Kolik špetek je do trošky?
-Špetka je vlastně na dva prsty, takže když to vezmeme všechno krát dva, tak dvě špetky je troška, dvě trošky je hrstka, dvě hrstky je náruč, dvě náruče to už je kotel a dva kotle....
No to už je hafo....
PETR & PAVEL

Když jdou děti spát, dívají se , jestli pod postelí není strašidlo.
Když jde spát strašidlo, dívá se, jestli pod postelí není  Chuck Norris.
Když jde spát Chuck Norris, dívá se, jestli pod postelí není Boťák....
(Kvůli deratizaci...)
BAR PLAMÍNEK (kolektiv autorů)

Alkoholismus je nemoc a je až s podivem, jak některé ženy dokáží zacházet s nemocnými.
To je špína ženské poctivosti!!!
LATÉ

Já nemám závislost na alkoholu, ale na Plamínku.
BOŤÁK

Víš, jak poznáš věk podle penisu? Stáhneš předkožku a čím růžovější, tím jsi mladší. Ale jak to začne tmavnout, až tak do šeda, tak to už je s tebou ámen.
MASOVÝ VRAH

-Mamko, co si dáme k večeři?
-Ty už si nedáš nic! Měl jsi zmrzlinu a oříšky!!!!
DUŠAN & GABČA

Dunivý hrom je velký lhář!
PERLÍN

-Co si dáš?
-Černé.
-Copak? Máš smutek?
-Jo, musím zítra do práce...
DROBEK

Já už sem nebudu chodit!!!!!
ROMAN

-Mámo, já bych tě chtěl zažít jeden víkend střízlivou.
-Táto, já sebe taky!
DUŠAN & GABČA

Nekousej do ruky, která ti podává panáka...
RIČI

-Peťo, ještě jedno?
-Teď přesně nevím, já se doma podívám do Googlu.
BOŤÁK

Lepší v malé hospůdce posedět, než ve velké továrně pracovat.
ZDENDA

...Ale já nejsem klasický kuřák. Já si třeba ráno u kafe tu cigaretu nedám. Já kouřím, jenom když piju. Samozřejmě se nabízí otázka, kdy vlastně nekouřím...
KAMIL

-Co si dáš?
-Počkej... Dívám se... BIO předpověď dvojka.... Tak jedenáctku.
LIBOR

...-Vousy mi nedělají problém, těch mám dost, ale vlasů mám málo. (RÁĎA)
-Tak si otoč hlavu, ne?
PLAMEŇÁK

Já mám vůči Plamínku vlastně něco jako vyživovací povinnost. To je taky jediná, kterou si plním....
BOŤÁK

V těch novinách je úplné ho..., já se snad tady s váma budu muset bavit.
PERLÍN OSTROBŘICH

Slivovica má být stará a domací
a ženská má být mladá a cizí.
LATÉ

Já už jsem tu nechal minimálně mega, takže Plamínek je
z části taky můj...
BOŤÁK

-No nic, musím domů, moja mě čeká.
-Tak si dej ještě jedno, třeba usne.
VLADIMÍR

-Já bych to zaplatil.
-81,-
-Ale já nemám peníze.
KAMIL

Co je to amulet?
Vyloučení z Akademie muzických umění.
TŘETIŇÁK

Tady tomu ocasu chybí myš.
LIBOR

Nejlepší ovoce je maso.
SIMONA

Když jí dáš po paštěce, tak je to v pořádku,
ale když jí dáš přes držku, tak tě pošle k soudu.
LAĎA Š.

...No dobře, tak se dneska poprvé pletu!
Jednou za život se to snad může stát....
BOŤÁK

Ženských je vždycky dvakrát víc, než lidí.
TŘETIŇÁK

Hynku, já jsem svobodný, nechceš si mě vzít?
LIBOR

-...Já budu plakat, až budu platit.
-To si pořveš, jak se tak dívám....
PLAMEŇÁK

Proč bych platil drahého právníka, když si můžu zaplatit levného soudce....
LATÉ

-Já vám zdražím pivo a bude.
-To by ti strach nedovolil! My víme, kde bydlíš!
PEPA

Které čert ty hodiny tak popoháňá?! Dyť je to chvíla co sem sem přišel.
STRÝC

-Richarde, kolikátý máš drink?
-Já nevím, já su tady už tři dny...
RIČI

Ty sis stříhal nehty? Proč to máš do špičky? Vypadá to jak reklama na Bramac.
KLÁRA

Dneska měl být v práci styk s veřejností, ale vzala jsem si volno, takže styk nebyl.
ANIČKA

-Jejda, ale to je krásné! To je holčička nebo chlapeček?
-To je pes.
LIBOR

Jaruško, tak už to kopni, ať mám co vléct!
LATÉ

Já nemůžu žít s abstinentkou!
To by bylo tak na dvě a půl minuty.
KAMIL

Táto, dej mi peníze!
SÁRA

Pánové, já jsem tady mezi váma tak trapně střízlivý...
Já se úplně stydím!
PEPA OD VEDLE

...A vy se moc nesmějte a chlastejte!
PLAMEŇÁK

Víš, proč tě po kocovině bolí hlava?
Protože ty přeživší mozkové buňky kopou hroby těm odumřelým.
KAMILA

Když to nevypijem na vítězství, tak to vypijem na žal!
VLADIMÍR

Rozumíš, taková třeba Potrefená Husa, to je unifikovaná značka, ta je v každém městě stejná, ale Plamínek,
kde na tebe dýchne ten ranný socialismus spojený s kulturou, to je jenom tady.
HYNEK

-Co si dáš?
-Počkej, zkontroluju finance .... Něco za sedm korun a bonbon.
JANA

To se budete divit, až na Štěpána vyhraju ten pinec!
BOŤÁK (únor....)

-Bolí mě v krku, máme nějakou dobrou slivovicu?
-Jelínka.
-Aha. No tak já půjdu dom a udělám si horký čaj.
PERLÍN OSTROBŘICH

Takže vlastně nakonec jsem já jedinný,
kdo tady zůstává normální.
INŽA

Já jsem až trapně střízlivý.
A to mě sere....
RÁĎA

Mě to mrzí, že neumím rusky..
Ale jak říkám - dejte mi dva měsíce, šest litrů vodky
a já to dokážu!
LIBOR

Plamínek bez Boťáka
to je jak velbloud bez hrbu....
VLADIMÍR

Nedělal jsem, neumím,
naučím se, udělám.
LIBOR

-Peťo, pojďme dom!
-A co furt?!!! Já JSEM doma!!!
BOŤÁK

-...A jak by se řekla samička od rumu?
-To nevím, ale sameček od rumu je Hynek.
PLAMEŇÁK

Já jsem tady nikdy nelhal!!!
BOŤÁK

Já se nebiju.
Já si radši vypiju.
MIRA

Já jsem letos na dovolené ještě nebyl.
Před tím osm roků taky ne a před tím taky nikdy.
ZDENDA

Zítra má být horko až do úterka.
ZDENDA

-Ještě pivo?
-Ne, ráno řídím, teď už jenom rum.
HYNEK

Dneska je hanba vystřízlivět....
VILÉM

Jestli Boťák vyhraje ten pinec, tak já začnu chodit do kostela a do Plamínku budu chodit po kolenách a budu se mu klanět.
LATÉ

...Čoveče tam bylo tak nahulené, že Plamínek je proti tomu plicní sanatorium.
INŽA

Jestli nechceš říct něco hezkého, tak radši neříkej nic.
ZDENDA

Hospoda je jediné místo na světě, kde jde evoluce pozpátku. Protože pouze v hospodě se ze savců stávají plazi...
PETR

Sex je jenom zbytečně prodrbaný čas.
DROBEK

Na ženském fotbale je dobrá akorát závěrečná výměna dresů...
VLADIMÍR

-Co máš dobrého k jídlu?
-Pečené kolena.
-Fakt?! Týýý brďo, nekecáš???? Tak mi dej česnekové brambůrky.
HYNEK

Tři největší české lži:
1, Jdem na jedno...
2, Dopijem a půjdem...
3, Od zítřka nepiju...
XY

Právě jsem se rozhodl, že si dám ještě jedno a pojedu až za hodinu. Já vím, že jsem to říkal už před hodinou, ale když já mám tak strašně silně vyvinutou slabou vůli...
BOŤÁK

Udělat z poloviny baru nekuřácký stůl, to je jak kdyby ti na koupališti v bazénu vyhradili jeden rožek, kde se může čůrat do vody.
JANA